弱小歌い手をやっていた私の黒歴史について

私は新し物好きだ。なんか、とにかくやってみるという性分がある。

「ディスるためには、やってみなきゃしょうがない」

なんてことを思っている。

歌い手をやっていた黒歴史を、自分の記録の意味も込めて披露したい。

中学生のとき、動画共有サイトに既存の歌を歌ってアップロードする、歌い手というものが流行った。イケメンや美少女のイラストの自画像で歌う彼らはきらきらしていて、当時非常に人気だった（今も人気だったら申し訳ない）。新し物好きの私は、とにかくやってみることにした。

まずは、簡単なものから始めた。現在はサービスを終了してしまったが、当時は「こえ部」というサービスがあって、ボタン１つで自分の歌をアップロードすることができた。友達も増えて、コラボと言って一緒に歌ったりもした。人気の人とコラボすることができたら、再生回数もコメントも増える。承認欲求が満たされて気持ちいい。

と我に返ると、再生している人もコメントしている人も皆知り合い。お互いレビュー褒め合って、なんというぬるま湯。ヌクモリティ。

そこで私は「こえ部」をきっぱりやめて、「ニコニコ動画」で歌い手になることにした。歌い手といえばニコニコ動画だ。

こえ部でできた友達にイラストを描いてもらって、音声をmixしてもらう。最初にアップロードしたのは静止画のイラストに音声をつけた、動画かどうか怪しい代物。

アップロードして少し経つと、再生回数が1になった。寝て起きると、何個かコメントがついている。褒められているものもあるし、disられているものもある。けれど、一方的にコメントしてくれている。ちょっとしたアイドル気分だ。

調子に乗って、次の動画も作る。好きな歌に可愛いイラストで、楽しくて仕方がない。しかし再生回数は増えない。三桁から出ることは結局一度もないまま飽きてしまった。その程度のクオリティだったということなのだが。

今振り返ると不思議な世界だと思う。知らない人同士で仕事を依頼し合って、アップロードして、知らない人にコメントされて、時には傷ついたりもした。しかも当時、私は中学生だった。

なんでもない黒歴史だが、こうやって書くといい経験をしたように感じる。

恥の多い人生だ。

セーブ

恋人がいる。400km彼方に。

遠距離恋愛だとあんまり意識はしてない。始まったときから遠距離だった。

旧知の仲で、気負うこともない。

恋人とは毎晩電話をする。

家に帰ってきて、ご飯を食べて、テレビなんか見たりして、お風呂に入って、歯磨きをして、電気を消して、布団に入って、スマホを横に置いて、電話をかける。スピーカーにしておけば、耳に当てなくてもいい。

もしもし、なんて言わない。おう、とか、一分ぐらい無言のこともある。

突然、それでさ、なんて、LINEの会話の続きが始まったりする。

今日したこと、怒ったこと、食べたもの、やりたいこと、適当に話す。適当に話すと2時間くらいは経っていて、眠くて眠くて仕方がなくなってくる。

寝ます？なんて言って、おやすみって言って、電話を切る。切らないこともある。電話を繋げたまま朝まで、なんていうのもたまに。ごそごそ言う音で起きて、起きてる？って声をかけたりする。おはよう、起こした？なんて、一緒に住んでいるみたいでとてもいい。

何日か電話をしない日ができる。どちらかが忙しい日なんて、仕方がない。

そしたらなんか、そわそわしてくる。そわそわ。このそわそわ感、どっかで感じたことがあるな〜。なんて。

そうだ。長い時間セーブしてないときのそわそわだ。

強い敵を撃破して、レアなアイテムをゲットして、新しいルートを解放して、すごい進捗してるのにセーブしてなくてそわそわする。もし電源落ちたら最悪、なんて思って、一生懸命セーブゾーンを探す気持ち。一緒だ。

進捗をセーブしてないから、電源が落ちたら頑張ったことがなくなっちゃう。やべやべ。

今日はこんな事があって、こんなことを思って、次はこうしようかな〜って、セーブしとかなきゃ、早く。

セーブして、それから、ゲームをつづけますか？

つづけます。

暇を持て余した女子大生のぼやき

最近、めちゃめちゃ暇で仕方がない。

この一週間のスケジュールを確認してみる。

日　バイト

月　昼寝　後輩が泊まりにくる

火　後輩を見送る　昼寝　友達と買い物に行く

水　昼寝

木　昼寝

金　学校に行く　昼寝　友達が家に来る

土　バイト

今週過半数の時間を寝て過ごしている気がする。いつまでも寝れる。昼過ぎに起きて、ご飯を食べて、ちょっとTwitterなんかをみて、Netflixで映画を見て、暗くなったら眠くなってくる。無限に寝れる。恐ろしい。

私は今年大学二年生になる。サークルは辞めかけている。テニスサークル、いわゆるテニサーだ。春休みの合宿がしんどくて続けていられないと思っている。新歓はさぼった。

といっても、去年もさほどサークルに行ってなかったのだから仕方がない。

合宿もしんどい、練習も面白くない、飲み会も好きじゃない、なら、辞めよう。

と、今ここで、ふと我に返ると、友達がほとんどいないことに気づいた。縁もゆかりもないこの地で、私はたった一人だった。

もともとサークルに入るつもりはなかった。私にはやりたいことがあった。大学生になった理由は、やりたいことをやるためだった。地元を出て、上京してきた。そのためにはサークルなんて入っている余裕はない。

だけど4月、新歓のビラを配っていた誰かに言われた。

「サークル入っとかないと、さみしいよ」

じゃあ、まあ、入るか。なんて思って、適当に入った。そしたら案の定、合わない。でもまあいい、私にはやりたいことがある。

なんて言ってたら、その「やりたいこと」は「やるべきでない」と、人に言われた。「あなたのためだから」と言われた。

多少のリスクはある。わかっている。でもやりたかった。だめなの？

わかりました、としか言えなかった。それほどに私は勇気がなかった。

やりたいことはなくなった。友達もいない。何も一生懸命頑張ることはない。

じゃあ何でここにいる？

学校の勉強はそれなりにする。バイトだってやる。インターンなんて、それなりにやる。

けど何でここにいる？

今までの人生でできた人間関係はここにない。自分はたった一人だ。

なんでここにいる？

わざわざここにいる意味が分からなくなってきた。

母「元気？」

私「元気！」

贅沢な悩みなんだろうな、と思いながら私はひとりぼっちだ。

さみしい。

最近、めちゃめちゃ暇で仕方がない。